Moja Kundalini: Moja mati

Moje prebujanje Kundalini Shakti energije

V tem blogu bom razkrila svoj proces prebujanja energije Kundalini Shakti, ki je malce drugačen od običajnega. Da, vsak je individualen in drugačen, to je res, vendar bom razkrila svojo, da bi spodbudila k razmisleku vse, ki želijo na življenje gledati z večdimenzionalne perspektive in ne le z vzročnega vidika, kot smo navajeni.

Kot boste videli, življenje ni le to, kar trenutno vidimo, slišimo in čutimo, temveč se skrivnostna skrita tančica naše usode odvija tudi v drugih dimenzijah. In če imamo pogum, upanje in vero, se nam razkrije in takrat nam postanejo jasni vsi razlogi. To se je zgodilo tudi meni, in ko se je prebudila Kundalini, je bilo jasno, zakaj so se dogodki odvijali tako, kot so se.

Bilo je težko in boleče in ta faza pred indukcijo je pri meni trajala več kot 10 let. Popolno čiščenje vsega in vseh. Popolno čiščenje.

V tej predhodni fazi se je praktično dogajalo to, kar naj bi se zgodilo po prebujenju Kundalini Shakti. A v vsakem primeru se zgodi, to čiščenje, za nekatere bolj, za druge manj radikalno, z mojega vidika je v tem trenutku to zame vesela novica, saj vem, da me od zdaj naprej čaka le še mir, spokojnost, MOJE ŽIVLJENJE.

Da bi razumeli moje sporočilo, ki ga želim poudariti: "Nikoli ne obupajte, zaupajte vase in ostanite pristni do sebe, ne glede na zunanje okoliščine"., vam moram dati nekaj vpogleda v svojo preteklost.

Da, novo rojstvo. Novo rojstvo iz teme. Rojstvo in večno trpljenje, dno, smrad, gniloba, črnina, katastrofa, bolečina.

Rojstvo v svetlobo, sonce, veselje, hrepenenje, razodetje, ljubezen, v Boga. Hvaležnost, ponižnost, zahvala. Veselje. Veselje do sebe, do življenja, do diha, do svetlobe. Čisti blagoslov.

O tem, kaj je Kundalini prebujenje, na tem mestu ne bom pisala, saj je o tem že veliko napisanega in povedanega. No, čeprav veliko raziskujem in berem, zanj nisem vedela vse do dogodka, ki je zame pomenil sklenitev kroga. Neskončnost in potrditev vsega, kar sem doživela v svojih 49 letih. Razjasnitev tega, ZAKAJ, KDO, KAJ in KJE.

PRETEKLOST

Moje otroštvo je bilo le v številu let, odraščati sem morala praktično kot majhna deklica. Zame ni bilo otroštva. Enako kot mladost, razen trenutkov pobega s prijatelji, mladostniške neumnosti in raziskovanja. Prva prava ljubezen, ki se je končala s katastrofo. Prvi samomor v mojem življenju. Nikoli ga ne bom pozabila in še vedno verjamem, da je bil velik del njegove duše moja „usoda“. Neprijetno, zelo ...in nepopisna praznina.

Borim se z življenjem, delujem navidezno uspešno po merilih družbe in okolice, nikoli se ne prilagodim, vedno sem drugačna, čudna, neprilagojena in zato „problematična“. V moji glavi letijo misli ... zakaj ... kako ... pravičnost ... resnica, nepriznavanje čustev, nepriznavanje mene ... osamljenost. Sodba. Ne razumejo me. Tudi jaz jih ne razumem. Razmišljam, zakaj sem drugačna? Vedno sem se spraševala, zakaj ne razmišljam tako kot ljudje okoli mene. Lažje bi mi bilo...

A ni bilo tako ... ogenj, strah v mojih kosteh, je bil programiran že od mladih let. Arhetip: Bojevnik.

Vendar to nikoli ni bilo dovolj dobro, zlasti za tiste, ki naj bi me podpirali. Ne. Nenehno primerjanje in obsojanje. Sama s seboj in sama.

Vedno je finančne težave. Kot študent sem trdo delala, tri službe, od jutra do 24. ure zvečer, da sem se preživljal. Pri 25 letih sem bil že utrujena od življenja. Slabo mi je od depresije. Zdravim se, dokler ne ugotovim, da je to napaka. Vzamem si odmor in se zavem, da lahko vse uredim sam. Nekako mi je uspelo obvladati situacijo, vsaj navidezno, s pomočjo športa.

Pobegnem. Spoznam svojega bodočega moža. To je konformistična vez. Karmična vez. To je to. Prvi otrok, spočetje je težko, s pomočjo. Tudi nakup hiše je katastrofa papirji je neurejeni. Naša naivnost se je izrabila. Bila sva v zgodnjih tridesetih. Znova sva se spopadala s težavami.

Karierno sem bila precej uspešen, vpisala sem se tudi na podiplomski študij... delam na bolj odgovornih delovnih mestih, počasi postajam podjetnica, težko delam v strukturiranih sistemih in nisem fleksibilna. Preveč načelna. Zame ni prijateljstva na delovnem mestu, le stroga strokovnost. Delam kot robot, IUS. Osredotočen, usmerjen k ciljem, izjemni rezultati. Brez kompromisov, nikjer. Dajem 200 % sebe. Kdor dela pod mojim vodstvom, mora dati vsaj 160 %! Ne morem se znajti. Nikakor nisem srečna. Uspeh mi ne pomeni ničesar. Še vedno ne dobim nobenega priznanja, od nikogar.

Po dveh letih od rojstva drugega otroka poskušam ponovno zanositi. Nima smisla. Po velikem naključju se seznanim s „pranskim zdravilcem“. Prijateljica mi izmeri biopolje. Eksplozija. Rezultat: nezemljan. Kaj? Takrat se mi je posvetilo ... da, ljudje obračajo name, čutijo zatočišče. Vedno najdem rešitev. Kaj to pomeni? Dobim povabilo, da moram nadaljevati z duhovnostjo ter graditi sebe in svojo notranjo moč. To je bilo pred desetimi leti.

PREBOJ

Vestno se učim pranskih tehnik. Spoznavam sebe. Začnem se spreminjati. Počasi postajam JAZ. Delam zelo intenzivno, dve leti sem se posvetil samo temu in v tem času so me grdo odpustili. Zdaj mi je jasno, da je bilo to načrtovano, v božjem imenu. Gradim se, vsak dan več ur pridno meditiram.

Ljudje okoli mene me obsojajo, mislijo, da sem nora. Še vedno ne morem zanositi, leta minevajo. Moj mož medtem trpi za hudo depresijo in tesnobo. Noče mi prisluhniti in se skupaj z mano truditi za samopostavitev. Stanje se slabša, počasi gre navzdol.

Med desetimi IVF, petimi splavi in dvojčki v 14. tednu me prana drži pokonci. Razumem, kaj pomeni splav. Duši se mudi, da bi dokončala še en del karme. Vedno izberejo najmočnejše telo in dušo, da si ju „sposodijo“, da lahko dokončajo svojo tukaj in zdaj. Ne obupam in gradim se naprej.

Na neki točki se odločimo, da ne gremo več naprej. Ustavite se. Konec. Jaz pa verjamem vase, da to ni konec. Zakon hromi, on je v svojem svetu, s svojimi težavami, obremenjen sam s seboj. Oddaljujeva se drug od drugega.

Vztrajam in ne popustim tej goreči želji po še enem sončku. Moj sin je tako osamljen. Star je sedem let in tako osamljen je. Tega ne sprejemam.

BUM! Redni pregledi pri ginekologu: NOSEČA. O tem nisem imela pojma, čeprav sem v življenju opravila 150 testov nosečnosti. Vrgel me je s stola in mi rekel, naj pridem čez en mesec in da nič ni zanesljivo. Stara sem 40 let. 

Rodi se mi drugi sin. Srečna sem, moje dileme izginejo. Moj prvorojenec ima brata! Vau! Navdušenje hitro izgine, saj moj mož ne pride k sebi. Napadi panike, depresija. Odtujen je, vsak dan bolj.

Dve leti pozneje: in... ga pokličem...“ Prinesi test, ko prideš domov.“ „Kakšen test?“ reče. „Nosečniški test“... BUM! V šoku z mano ne govori 14 dni! Ginekolog meni, da je to napaka. Odvrže slušalko. Toda ne, zgodil se je čudež. Kako je to mogoče, ko mi je pri 40 letih doktor Vseved rekel, da imam menopavzo, ker je izmeril vrednost mojih jajčnikov? Hm ... res? Tega mi ne bo nihče govoril. Imela bom otroka, pika! No, ne enega.

Bog mi je dal dva. Zadnji je po največjem možnem čudežu. Čista manifestacija. No, ja... za mnoge okoli mene je to zgolj naključje. Kaj menite vi?

ZLOM

Skrbim za tri sinove, imam dve podjetji in 30 zaposlenih. Mož se izgublja vse več. ODŠEL JE. Stanje se slabša. Gre v bolnišnico. Ne posluša me, rečem mu, naj ne gre. Pravim mu, da se ne boš vrnil ...

Po osmih mesecih se vrne. Neprepoznaven.

Šok, katastrofa, konec. Odšel je. Ni mogel zdržati samega sebe. Ni našel poti.

Konec zgodbe.

Ostala sem sama.

Obsodbe z vseh strani, kriva si!

Sama sem.

Dolg in koronavirus sta uničila moje podjetje. Vložila sem ves denar, ki sem ga imel. Ostala sem brez vsega. Prepuščena sem sama sebi. Ljudje okoli mene odpadajo ... Zavrača me družina, odklanjajo me, obsodbe in njihova prepričanja. Izgubila sem nečaka. Star je bil 10 let. Katastrofa. Razpad sistema je popoln.

Delam od jutra do večera s tremi otroki. Ne morem več. Bojim se, da bodo ostali sami. Nekaj moram storiti.

Poiščem terapevta, svojo bodočo mentorico. Iščem rešitve za svoje otroke v prihodnosti. To, kar se je zgodilo, bo imelo posledice. Moram ukrepati. Najprej rešiti sebe, da bom lahko rešila njih.

Obtožbe razširjene družine so neverjetne. Za nesrečo sem kriva jaz. Obtožujejo me čarovništva in prijavljajo socialni službi, ker "nisem normalna", ker sem poduhovljena.

Neopisljiva bolečina in neizmeren strah, da bom izgubila svoje otroke. Napadi panike. Vsak dan se tresem. Sovražim poštarja, ker se bojim pošte. Kdo in kaj bo hotel od mene? Sem sama. Sama na vsem svetu. Brez zaščite.

Začnem delati na sebi. Še enkrat. Terapije pomagajo. NLP in coaching.

Preblisk: terapevtka v meni prepozna neizmerno moč in voljo ter reče: "Tvoje izkušnje so tvoje vodilo v življenju. Moraš pomagati ljudem. To ti bo uspelo. Vpisala sem se na študij NLP in hipnoterapije.

Zame je to nov svet. Razumem, kako delujemo. Razumem, zakaj delamo tako, kot delamo. Razumem več kot prej. Znanje o duhovnosti in nevropsihologiji, metafiziki. Ne ustavljam se. Znanje, znanje, znanje. Učim se vsak dan, vsako prosto sekundo, medtem ko pospravljam, čistim in vsrkavam te misli in besede. Všeč mi je in komaj čakam na predavanja.

LUČ NA KONCU TUNELA

Nekako čutim, da ne morem več biti v tem delovnem okolju, čeprav sem to podjetje ustvarila. Ne morem več prenašati tega okolja, duši me, zelo me duši. Kaj naj storim? Poslovni partner bo ostal sam. Moram oditi, nekam drugam. Moram. Ne razumem, zakaj, še manj pa kako. V to sem vložila vse, kar imam. Ni mi mar.

Obrijem si glavo. Ne bom si več barvala las. Imam sive lase. Skoraj do ničle jih obrijem. Šok okolice. Zakaj sem to naredila? Ne vem.

Poslovim se. Želim biti sama, študirati in skrbeti za otroke. Skrbela bom zanje. Vem, da bom. Hrepenim po domu. Odhajam od tu. Odhajam na otoke. Odhajam domov. Vizije v mojih vizualizacijah so tam. Nekje daleč stran, na otoku. Tam, daleč stran.

Meditiram vsak dan. Manifestiram in verjamem, da če mi je uspelo enkrat, mi bo uspelo tudi zdaj. Učim se, meditiram, meditiram, meditiram.

Mantram. Začnem poslušati in BAM!

Konec vsega. Dobro jutro, Larin. Dobro jutro, svet.

Magnetni, električni impulzi vsako sekundo od stopal do glave. Kaj za vraga je to? Zaprem se v sobo in se prepustim. Nemogoče je. Ni zemeljsko. Že prej sem bil zelo senzibilna za energije toda to! To je preveč.

Drugi dan... še bolj intenzivne in nore dogodivščine. Seveda, odpravljam se na raziskovanje. Kundalini. Berem in počasi začenjam razumeti. Pogumno vztrajam in svet se mi odpira ... vsak dan se dvignemo višje, vsak dan eno čakro ... potem se svet ustavi.

Ne počutim se dobro, nekakšna depresija in notranja žalost. Razmišljam. Vem, da sem v obdobju Dark Night of the Soul (Temne noči duše). Toda kako je to mogoče? Ljudje na takšen premik čakajo zelo dolgo časa. Tudi ta faza lahko traja neizmerno dolgo. Pri meni se vleče en teden. In konec. Gremo naprej. Redno meditiram dvakrat na dan. Poskušam komunicirati. Govorim ji: "Moja boginja, prosim, bodi nežna z mano, ker sem sama in moram skrbeti za otroke. Naj to opraviva čim hitreje.

In res je. Vsak dan napredujeva višje in kmalu...

Prvi preboj.

Uživam v njeni družbi, obožujem jo, komunicirava in odgovarja na moja vprašanja. Ve, kam greva. Na otok. Pomagala mi bo! Zdaj imam mamo. Moja Božja mati, ki me podpira, vodi in uči. Zame je posvetila amrito (Božji Nektar). Vodila me je, in naučila, kako in kaj storiti, da sem lahko spoznala ta Božji Blagoslov. Preprosto sem se predala, kot se nedolžno dekle predaja izkušenemu ljubimcu.

Vsak dan je novo odkritje in popolnoma ji zaupam. Spoštuje moje želje. Ko ji povem, da me bolijo ramena zaradi kalcinacij, se takoj odpravi na zdravljenje. Ne zdravi le mojih srčnih bolečin in spominov, temveč tudi moje fizično telo. Ljubim jo. Ljubim Boga. Nisem več sam.

Prihajamo, Otok. Prihajam domov. Končno. Z nalogo. Prihajam s poslanstvom pomagati. Znanje in izkušnje svojega življenja lahko delim z drugimi, da bi čim več ljudi pripeljala do notranje moči samospoznanja in povezave s tem bitjem večnosti. Moram. Zdaj vem, zakaj, kaj in kdo.

Vem tudi, zakaj se je vse zgodilo tako hitro. Ker sem pred desetimi leti čistila karmo. Takrat sem tudi prvič začutila, kaj pomeni Šaktipat iz Milosti. Takrat sem prvič to občutila. Povedali so mi, da je bila karma popravljena. Moja Boginja je torej imela malo dela in vse je potekalo gladko in hitro. Zdaj. V zadnjih desetih letih pa je bilo čiščenje popolno!

Mislim, da mi je hvaležna, kot sem jaz hvaležen njej. Da sva vse naredila po NJEGOVEM načrtu. Da me je Božji načrt pripeljal sem. Bilo je boleče, čistila sem vse za vse in od vseh.

In jaz nadaljujem, mi nadaljujemo, vsak dan, skupaj. Skupaj za vedno in z NJIM.

Zgodilo se je še veliko drugih stvari, ki jih tukaj nisem omenila, a jih bom v svoji prihajajoči knjigi.

Kot sem že povedala, vsem, ki nekako trpite, želim dati upanje, da zberete notranjo moč in nadaljujete svojo pot. In obljubljam vam, da boste prišli do razodetja, če boste ostali pristni do sebe in se ne boste uklonili pritiskom okolice ali za lase privlečenim prepričanjem.

Z ljubeznijo do vas, Larin